Jag får en del frågor om destruktiva relationer. Jag tänkte svara på två av dem här. Jag börjar med en som inte är så konstigt som den kan se ut vid första anblicken.
–Hur vet jag att jag är i en destruktiv relation?
Du kanske tänker att det vore uppenbart. Men att vi inte riktigt vet vad vi är i kan ha åtminstone två orsaker. Antingen har dålig koll på våra värden, eller så är vi manipulerade redan och känner en svag oro för att relationen aldrig kommer att arta sig utan att förstå hur djupt involverade vi är i det vi innerst inne fruktar. En destruktiv relation.
Det finns några tydliga tecken på att du är i en destruktiv relation. Här är tre.
I destruktiva relationer söker vi förutsägbarhet. I destruktiva relationer lever vi på hopp. I destruktiva relationer tystnar vi utåt av rädsla att inte bli trodda eller respekterade.
I en normal relation finns ett flöde av kärlek. Ett jämt flöde. Det handlar inte om graden av kärlek, utan att det finns och flödar. Ljummet, varmt eller hett. Det flödar jämt. Med avbrott för vardagliga gräl och kanske perioder då det är lite svalare. Alla relationer går upp och ned.
I en destruktiv relation finns inget jämt flöde. Det är dagliga toppar och dalar och en part styr dessa och en annan part försöker anpassa sig, gör allt för att förstå mönster och hitta förutsägbarhet. Lever på hoppet om det där varma som fanns en gång. Det är intensivt och det negativa ökar med tiden. Allt mindre av relationen är som du minns den från en början. Men du har anpassat dig och saker har normaliserat. Du ursäktar dåligt beteende och är förlåtande och förstående. Du försöker hota med att lämna men slutar då din partner inte bryr sig eller kanske säger att du inte kommer att göra det, att du bara hotar. Du ger chans på chans. Det är ett ekorrhjul som skapar beroende och engagemang och tar enorm kraft.
Det finns två saker som är viktiga att göra om du känner igen något av detta.
Skriv en lista på egenskaper du önskar hos din partner. Skriv en lista på saker du önskar av din relation. Skriv en lista över tecken på att du växer och utvecklas av relationen.
Läs och jämför med hur det ser ut i verkligheten.
Fundera över varför du ”köper” en relation som alls inte lever upp till dina egentliga önskningar. Varför du tycker att du inte är värd mer. Vem eller vad har lärt dig att du inte är värd det du har behov av?
–Hur tar jag mig ur en destruktiv relation?
Mitt råd är att ta hjälp av experter. Dina vänner säger som de gör för att de är dina vänner. – ”Lämna honom, han är en idiot”. De vet inte att detta knyter dig hårdare till honom. Att lämna en destruktiv relation, en relation med en narcissist eller psykopat, eller någon med starka drag av detta, kräver djup kunskap. Du behöver förstå vad du är utsatt för. Vad det här hoppet du lever på egentligen är och betyder. Orimligheten i att år efter år hoppas att den du lever med skall förändra sig. Orimligheten i att finna dig i att leva så och förändra dig själv för att relationen skall fungera.
Orimligheten i att underblåsa beteenden du inte skulle vilja att någon utsatte ditt barn för.
Prata med en terapeut, en psykolog. Lyssna på poddar som handlar om detta. Läs artiklar på nätet. Det finns hur mycket information tillgänglig som helst. Mata dig med detta och försök att identifiera problemen. En terapeut eller psykolog kan hjälpa dig att identifiera dig själv. Hjälpa dig att hitta det jag som är klar över sina värden. Vad du önskar av en partner, en relation och ett liv. Kan hjälpa dig framåt. Unna dig en resa som resulterar i att du lär känna dig själv bättre. Förstår vem du är och vad du burit/bär i ditt bagage. Vem det gör dig till. Vem du vill vara. Fortsättningsvis. Den resan är livets allra bästa. Hitta rätt i djungeln av hjälpare, sök vidare om det inte klickar, det är viktigt att du känner en äkthet, värme och inte minst respekt från den du skall prata med. Det är inte dig det är fel på. Man klickar inte med alla. Många har gratis provsamtal som en tjänst för att du skall slippa kasta pengarna i sjön. Jag samtalar gratis en gång med alla klienter, ett kort möte, det behövs inte så lång tid för att vi skall få en uppfattning. Jag brukar tipsa om att ge det tre samtal och att utvärdera efter det. Samtal är en resa och efter tre samtal brukar man ha hittat sin plats och känner sig bekväm. Då vet man om man upplevt att man är förstådd och respekterad. Om man vill fortsätta eller hoppa av.
En sak är viktig: Kärlek är en känsla, älska är en handling. Håll koll på mellanrummet mellan ord och handling.
Den allra viktigaste saken: Placera skammen där den hör hemma.
Det är ingen skam att ha trott på någon. Att ha älskat. Det är en skam att ljuga. Att manipulera. Att njuta av kontrollen man får då man bryter ned och förvirrar.
Skammen är aldrig offrets. Aldrig. Det skall omgivningen tänka på särskilt då den vill yttra sig. Ett tips är att inte göra det. Utan att finnas och lyssna. Att bekräfta känslor. Inte värdera. Det är det enda man behöver göra. Inte skapa mer av skam eller skuld.
Att vara en vän är att lyssna och bekräfta känslorna. Hur avigt det än kan kännas att inte få säga att vännen är mer värd än ett svin. En gång valdes ju det där svinet. En gång, kanske ännu älskas han, för att hjärnan fortfarande är inställd på längtan efter det som en gång fanns.